在孩子面前，我们一直都是以“成年人”的心态自居，其实说到底，更多的时候我们掌握了“生杀夺予”的大权。
经常有家长抱怨，自己孩子听风就是雨，各种无理要求真是让人头疼。打他一顿吧，过后自己又心态又后悔；好声好气劝说吧，人家压根儿就不吃这套。
真的不知道该如何处理了！
当孩子逐渐长大，在某些方面大人应该注意一些言行。当他们习惯于自由自在稍稍被管束，就开始产生反抗、愤怒的情绪，那么作为家长应该如何去面对？如何拒绝才能让他们信服呢？
对孩子进行情感勒索
家长都不动就说，“你再怎么怎么样，妈妈/爸爸就不喜欢你了，就不要你了”。对小小的三四岁以内的孩子，这简直就是恐怖分子在要挟人质。这么大的孩子，爸爸妈妈就是全部的世界，是自己生存的依靠。爸爸妈妈不喜欢自己了，不要自己了，对他们来说意味着无法生存，那会带来怎样的心理恐惧。所以，家长这样说等于把刀架在孩子脖子上进行勒索。而对于大一些的孩子，这句话又显得超级孩子气，也许第一次管用，多用几次，孩子就知道其实你是在虚张声势呢。孩子知道你在说谎，你又给孩子做了个什么榜样？即便每次都管用，孩子乖乖听话，可是孩子不做你禁止的事情，不是因为这个行为是错的，而是因为这么做就要受到抛弃。被恐惧控制了的孩子，哪还记得规则的本来面目啊，更别提自律啦！爸爸妈妈在跟前威胁，我就不做。爸爸妈妈不在跟前，我照做不误。难道家长还能365天，24小时贴身盯吗？
用“可以”取代“不行”
一些知名育儿专家表示，听到父母说“不”时，一些孩子无法理解父母为什么会拒绝自己的要求。
例如孩子提出要吃糖，父母说：“晚饭前不准吃糖”，那么只会导致孩子怒气冲天。如果父母说：“可以，饭后我会给你吃糖，现在咱们先吃一个苹果吧”，这种表达方式，孩子会更乐于接受。
从开始就亮出自己的底线
与其在让孩子看了半个小时的电视以后，耐不住孩子的软磨硬泡，又让他看了半个小时，还不如开始的时候就告诉孩子他可以看一个小时的电视。妥协只会让孩子变本加厉，让他以为只要自己吵闹个不停，就可以得到自己想要的东西，实现自己的愿望。所以，父母在教育孩子的时候，开始就应该亮出自己的底线，告诉孩子自己的容忍度在哪里，什么事情可以做，什么事情不能做。
转移兴趣
转移兴趣，引导孩子做一些有意义的事情。当孩子沉迷于一种不好的行为时，除了给孩子语言的告诫外，更要想方设法转移孩子的兴趣，用有意义的行为取而代之。例如，当孩子沉迷于网络小说时，可以到书店为孩子挑选一些有利于孩子学习和成长的经典文学作品，这样既满足了孩子读小说的欲望，又培养了他的阅读能力，也让他接受了文学作品的熏陶。
“拥有”能带给我们内心极大的满足感，就像你看到橱窗里漂亮的包包和鞋子，买回家哪怕暂时不用，也能让你心情愉悦。如果不能买回去，你是不是也会有些失落感呢？
